As aparências não me enganam, não

Nhac nhac nhac [digitando com os dentes]. Anota aí: "Sou do tipo que preza pela correta distinção entre meteoros, cometas e asteróides". Nhac nhac nhac. "Desculpa, mas eu sei admitir os erros dos outros". Nha nhac nhac. "A nobreza nos redimiu na aparência e na constância dos requintes linguísticos". Nha nhac nhac. "Eu sou um jardim mesopotâmico e não tenho medo de usá-lo para a satisfação de sua lascívia". Nhac nhac nhac. Aham, sinto-me pronto para começar o meu mais novo projeto: confecção de cartões, comemorativos ou não. Preciso aprender algo que me garanta na eventuallidade de eu vir a perder meu cargo público em razão de mudanças de paradigmas ou sei-lá... Agora, resta saber aonde enfiei os lápis-de-cor. Você também se garante?

PS.: A quem estiver interessado, estarei aceitando encomendas.

PPS.: Por enquanto é grátis.

Eles roubaram a minha piada

Para você, geneticamente embutido e predisposto a levar uns bons tapas nas orelhas, finalmente o sabão em pó que combina com o seu jeito de ser! Áspero, inorgânico e extravagantemente perfumado até a náusea. Ops! Deixei cair:

"(...) O resto da população, mantida em situação vulnerável, ignora os benefícios de uma economia baseada no consumo. (...) Ao transformar o sertanejo, o peão, o matuto em consumidores, o consumo se revela um método extremamente eficaz para integrar os excluídos e estender a cidadania a todos os brasileiros. Passado ao largo de discursos grandiloqüentes e damagogias ocas, o advento de uma sociedade de consumo no Brasil funcionaria como atalho econômico para a solução de muitas de nossas mazelas." (Desconhecido).

"O policiamento uniformizado de rua deveria ser permanente - dia e noite -, com viaturas em movimento, fazendo prevenção (para evitar a prática dos crimes), pois não adianta chegar ao local quando os fatos já são irreversíveis, com prejuízos humanos e materiais que só servem para a 'estatística' da insegurança (política e economicamente rentável). (...) É necessária a mudança de mentalidade e formação, preparando o policial uniformizado para fazer o verdadeiro policiamento preventivo: uma viatura, com apenas dois policiais, em baixa velocidade e rastreada pelo centro de controle, com o mapeamento das ruas e o planejamento da prevenção, passando em frente das casas a cada 30 minutos. E mais: não havendo viatura, o policial uniformizado deve cumprir o seu horário a pé, fazendo até seis quilômetros por hora. Portanto, a cada hora, um patrulhamento terá condições de realizar o policiamento preventivo entre seis e dez ruas, passando em frente das casas, no mínimo, a cada hora. A prevenção é possível, se o governo dispuser disso." (MORAES, Bismael B. Estado e segurança diante do Direito. p. 63.)

Diante dessas exaustivas palavras, calo-me e continuo a vasculhar o lixo. Sem mais delongas, passo o microfone para o Alf.

Autoridade competente

E foi então que eu liguei para a polícia perguntando se, caso fossem a uma ocorrência aqui perto, não podiam aproveitar e trocar a lâmpada do meu quarto. Ora, veja, não é pela escada, a qual utilizo razoavelmente sem muita hesitação, mas tenho medo de levar um choque. E o que eu recebo é uma resposta sarcástica ou tediosa. Pois bem, conforta-me saber que os dias dessa instituição estão contados, da mesma forma como todas as outras instituições burocráticas. Perspicácia, mesmo, é querer estudar para robô.

Eu, humanamente falando, prefiro dedicar-me à não tão árdua tarefa de dar audiência à Luciana, de Viver a Vida: a "menina danada" que não tem medo de enfrentar as dificuldades de um cadeirante ao pegar um ônibus. Ou não. Sinto-me em pleno fôlego a rir dos mísseis de longo alcance de tecnologia norte-coreana, quanto das "providências a serem tomadas". Mas, mais ufanamente engraçado ainda, será pôr meu pedido na embocadura de uma cabine e ver, segundos após, a resposta impressa do outro lado; celeridade processual nunca foi tão séria.

Os dias já eram curtos

E agora estão mais curtos ainda. Wikipédia, digo, Richard Gross, do Laboratório de Propulsão a Jato da NASA, avisa: o sismo ocorrido no Chile, neste ano, deslocou em aproximadamente oito centímetros o eixo da Terra, provocando o encurtamento dos dias em cerca de 1,26 microssegundo. A possibilidade disso acontecer parece-me, agora, óbvia, mas sequer cogitava até então.

A quantidade de variáveis no Universo é muito maior e mais bela do que poderia fazer-nos supor nossas apostilas de ensino médio. Neste momento, nosso pólo norte físico está apontado em direção à Estrela Polar (não me façam explicar o nome). Entretanto, devido à precessão dos equinócios, movimento que o eixo terrestre executa, fazendo com que o pólo percorra um círculo através da abóbada celeste, no ano de 13.727 estará apontando para Vega.

Não, você não ouviu errado. Salve-salve, Vega, uma das estrelas mais próximas de nosso sistema! Maior e mais brilhante que o Sol, consome rapidamente seu hidrogênio, de modo que morrerá relativamente cedo. A possibilidade de conter planetas rochosos ainda é uma vaga especulação; a hipótese mais recalcada aponta para um sistema de planetas em formação.

Os babilônios chamavam-na de "the Messenger of Light", os acádios de "Life of Heaven" (desculpe, não me atrevi a traduzir; poderia perder o sentido). É também o nome de um carro. Não é enternecedor? No livro e filme "Contato", é em suas imediações que uma radioastrônoma consegue captar mensagens alienígenas de uma civilização incomparavelmente mais avançada.

Supondo que você esteja no hemisfério norte, olhando para o leste, Vega estará nesta posição ao amanhecer, bem cedinho (eu fiz uma flechinha no paint, mas não deu muito certo por razões misteriosas). Segui as instruções do autor da foto, penso que estou certo. Contemplem a nossa futura estrela polar.

PS: Sim, isso parece programa de índio.

PPS: Sim, eu me desviei do assunto com uma facilidade vertiginosa.

PPPS: Sim, eu não tinha foto melhor para pôr.

PPPPS: E não, não estou contente com a estética criada, devido à irritante proximidade entre as duas imagens.

Construa seu buraco de minhoca

"Manter um buraco de minhoca já existente aberto não é o mesmo que fazer com que ele o leve para onde você quiser. A solução é criar o seu próprio buraco de minhoca. Depois de fazer a cavidade no espaço, curve suavemente esse espaço, até que o lugar aonde você quer ir, o seu ponto de chegada, fique próximo da base da cavidade. Então faça um pequeno furo nessa base, e outro perto de seu ponto de chegada. Cole as pontas dos buracos uma na outra. Você acaba de construir seu próprio buraco de minhoca, e pode viajar livremente pelo Universo."(COUPER, Heather; HENBEST, Nigel. Buracos Negros: uma viagem ao centro de um buraco negro - um dos maiores mistérios do Universo. p. 30).

Você também vai precisar de matéria antigravitacional para untar as paredes do buraco-negro. Isso será necessário para que ele não se feche sobre si mesmo e você não tenha que morrer como espaguete. No livro eles falam como uma alternativa para chegar-se instantaneamente à Lua; eu penso em algo mais longe... "Mas, caso o espaço não seja curvo?..." Eu direi que então provavelmente você atingirá um universo paralelo, ou algo do tipo. Mas , meu caro, não foi com essa atitude que o R2-D2 salvou a rainha, não? Ou o Hary Potter, a seu critério. Agrsora que vose jah aperndeu vamos faser um cade meu gerador de enrnegia antigarvitacional?

PS.: Tá bom! Eu devolvo seu livro, ora!
PPS.: Sim, eu vou querer um desses macacões cáquis.

Pandora, Lua de Saturno

Sim, eu me emocionei com filme em 3D. Sim, eu me deleitei com a idéia do filme (veja bem, com a idéia, não com a história). Sim, eu senti ódio pelo coronel Quaritch e aplaudi a Dra. Grace Augustine. Eu ri, eu chorei, não escondo isso. Mas bem, isso não me impede de imaginar um final alternativo para Avatar. Afinal, exército tecnológico ser derrotado pela fauna de Pandora não cola, não é mesmo?

"E, então, a licença da mineradora terminara, e são obrigados a paralisar suas atividades. Fim."

(Aplausos).

Também vou traçar um início diferente.

- É descoberta a Lua de Pandora.

- A empresa RDA obtém licença para explorar.

- A empresa põe na gerência do que seria uma das maiores empreitadas da Humanidade um administrador competente e com QI normal.

- A empresa rejeita o Coronel Quaritch por distúrbios psicológicos.

- A empresa resolve empregar técnicas mais modernas de exploração do que as antiquadas formas outrora responsáveis pela degradação da Terra.

- O governo diz incabível e desautoriza qualquer tipo de ocupação militar por parte da empresa.

- O governo (muitos manifestos, mas muitos mesmo) volta atrás e decide que mundos alienígenas são muito importantes para serem explorados por particulares.

- Apenas cientistas altamente capacitados e devidamente no uso de suas razões são enviados.

Voilà! Uma história coerente e interessante sem passar necessariamente pelos clichês. Finalmente pode-se apreciar a emoção de se visitar um mundo alienígena habitado sem os recorrentes e inócuos draminhas.

Os psicólogos que o digam

Como o sonho é preciso! Washington possui uma linda praia de águas azuis, porém sua areia é escura e coberta de ostras que temi serem venenosas. A Noruega, em um insano resgate de suas glórias passadas, tornou-se uma potência mundial e expandiu seus domínios conquistando Goa e vastas regiões do Caribe, que não ficava na América Central, mas no Ocenano Índico, mais especificamente, no que seria o litoral oriental da Índia. Ah, sim! Também escravizava populações da África para irem trabalhar nas minas de sua gélida ilha de Svalbard. É, eu era um soldado norueguês que comia biscoitos enquanto me enchiam o colo de bombons em plena guerra. E após tantas lições de geografia, como querem que eu dê importância aos sonhos? Fora a delícia de cenas tão fantásticas que muito provavelmente não encontrarei em nenhum lugar do mundo, parecem-me pura mistura alucinógena de idéias de onde não me motivaria a extrair qualquer sentido.

E... tédio pós-viagem. É todo mundo que passa por isso ou só eu? Ah!, onde mais poderei ouvir a óssea língua de nuestros hermanos? Aonde mais poderei ver a diária exposição de corpos? Não vejo mais sentido na minha vida senão sentado em um café enquanto observo os transeuntes com seus trajes mínimos conversarem em diferentes acentos e... Olha!, descobriram um mar interior na África!

Ensina-nos a rir

Para mim, e eu vejo isso com bastante clareza, as páginas de relacionamento virtual, que estão fervendo por aí, bem como os jogos cada vez mais reais só podem levar a um único destino: MATRIX. Sim, pois, no futuro, a simulação será tão fiel e pujante e arrebatadora que será muito mais sedutor viver em um mundo artificial e perfeito do que suportar essa coisa pegajosa que é a verdade. Sim, senhor. Cada um poderá viver em uma realidade virtual conforme sempre se sonhou. Afinal, concordem ou não discordem, quem não quer uma vida do tipo "eu e os figurantes"? É claro que alguns detalhes deverão ser ajustados antes de começarmos esse grande empreendimento. Primeiramente, sugiro, e aqui é mera imposição, a construção de uma supernave espacial de navegação controlada por inteligência artificial. Não estranhem. Não poderemos permanecer na Terra eternamente pois, infelizmente, ainda não pensamos em nenhuma forma de anular a realidade exterior. Assim, o objetivo dessa supernave espacial seria conduzir-nos seguramente pelos perigos do espaço e, um dia, atingir a zona intergaláctica onde dificilmente seremos perturbados por um evento externo. E pensando nisso, já comecei a sonhar como seria minha realidade virtual. Escolhi viver em Titã, pois, segundo o Sr. Lucas, nessa lua seria facílimo voar usando apenas raquetes de frescobol, devido à sua densa atmosfera e à sua baixa gravidade. Além do que, é provável que possua magníficos lagos de etano e fascinantes criovulcões. Mas enfim, o futuro que nos espera talvez não seja o que os filósofos de antanho sonharam, mas sem dúvida possui sua Glória e Esplendor, com a Humanidade vagando em cápsulas pelas imensidões do Universo, enquanto sonha com visões paradisíacas e (...)
________________________________________________
Diário de bordo, 457/125/30.510.

Querido diário alienígena,

Navegando pelas ermas imediações da Nuvem de Oort nossos avançadíssimos e incompreensíveis computadores detectaram um estranho objeto de estranhas proporções a uma distância aproximadamente de 55 UA alienígenas de nossa atual posição. Os sensores indicam intensas atividades biológicas e de energia de fusão em seu interior, o que muito nos chama cientificamente a atenção pois até o momento não suspeitávamos de nenhuma forma de vida nesse sistema. Estamos polidamente surpresos e curiosos em fazer contato.

Diário de bordo, 468/125/30.510

Nossas tentativas de comunicação com o objeto são um completo fracasso. O objeto limita-se a todo instante a transmitir saudações incoerentes em línguas incompreensíveis. Malgrado o insucesso, nossas expectativas só têm aumentado. Com as informações coletadas não há dúvida de que se tratam de formas inteligentes de vida e estamos ansiosos por trocarmos relações. Estamos enviando expedições de reconhecimento. Não sabemos qual a melhor forma de saudá-los, se lhes mostrando nossas enormes e gosmentas presas, ou se arranhando sua lataria com nossas garras enquanto expelimos ácido sulfúrico pelos nossos muitos orifícios. Aguardamos ansiosos pelo momento. Descobriram quiçá uma forma mais eficaz de virar as panquecas?

Diário de bordo, 005/126/30.510.

Mudança de planos. Decidimos por bem contornarmos a Nuvem de Oort ao invés de encurtar o caminho atravessando-a; quem sabe o que mais podemos encontrar em seu interior. Seria perigoso expor novamente a tripulação a uma turbação dessa magnitude. Os médicos alegam jamais ter observado semelhante fenômeno e não sabem o que fazer. Coisa inédita em nossa espécie, constantemente grossas gotas fluem de nossas cavidades oculares. Estamos imensamente abalados e sem fôlego. Por toda nave encontram-se corpos estirados no chão. Tremem como tomados de uma estranha convulsão; alguns já fracos tentam segurar-se um nos ombros dos outros mas acabam tombando extenuados. Ouvem-se gemidos guturais a todo momento; nem os mais graduados resistiram à loucura coletiva. O que vimos naquele objeto. Dormem como se estivessem mortos. Todos imersos em sonhos. Os sintomas começaram logo após sabermos o motivo de seu estado indolente pelo computador principal. Em cápsulas imersos em mundos fictícios. Estamos partindo imediatamente pois apenas sua vista e já recomeçamos a tremer e a lacrimejar e a soltar grotescos sons cadenciados. Não sabemos em que categoria enquadrá-los. Nunca pensamos que pudesse haver uma civilização assim tão (...)

PS: Aquilo que o alienígena não conseguiu dizer é "a civilização mais patética do Universo".
PPS: Caro Lucas, penso dever-lhe satisfações por roubar-lhe a mui cômica expressão; ei-las.

PPPS: Hum... oralmente parecia mais engraçado.

Baratas são insetos, não Césio-137

" - Bonjour, mon ami! Je m'appelle Michel Durand. Je suis français, j'ais quarante ans et je suis ingénieur. Je suis marié et j'ai deux enfants. Je suis né le quatooooooo!!!!..."

E é assim que sou apresentado a uma simpática baratinha (e, não, isso não foi um grito, mas mera elevação do tom de voz; eu raramente grito; aquela noite em que eu acordei com um grito foi algo inédito na minha vida, por favor, Sr...). Prontamente meu instinto infantil alertou-me de uma perigosa intrusa que deveria ser imediatamente combatida. De um pulo, interrompi todos os meus afazeres e, depressa, saí correndo em busca do veneno. Já de posse, não me poupei e, barrocamente, espargi litros em cima da nefasta ameaça (aqui o Iluminismo mandou lembranças com seu candeeiro). Não teve tempo nem de fazer suas epopéicas corridas pelos aposentos. Morreu antes que pudesse detalhar completamente seu cartão de visitas. Pronto! Missão cumprida! Lamento tão somente o impacto que sinto sempre que elas aparecem. É uma sensação de repugnância e de desconforto com a natureza, como se essa estivesse sempre na iminência de mostrar-me as bestialidades que cultiva secretamente enquanto durmo (para mais reflexões, leia: KANGUSSU, André. Reflexões sobre a vida. Curitiba: Déjà Lit, nov. 2009).

É de fato uma pena, e peço a mim mesmo mais racionalidade da próxima vez. Afinal, as baratas são tão sórdidas e desprovidas de beleza quanto qualquer outro inseto (com exceção das abelhas, abelhas são amigas). Não há necessidade para tamanha exasperação. Veja bem, eu esmago com os dedos formigas, pernilongos, gafanhotos e até deixo as joaninhas passarem incólumes através dos meus domínios. Com as baratas é diferente. Ninguém que eu conheça mataria uma com as próprias mãos. Mas por que as baratas provocam tanto asco nas pessoas? São tão enojadas e temidas que facilmente viram assunto. Eu sei, eu compreendo. Não ignoro que fedem. Sei que transmitem doenças. Mas esse alvoroço todo chega a ser doentio. Sem contar que, depois de ter matado, demora-se um tempo para esquecer sua presença. E isso não é legal.

Não estou defendendo uma atitude passiva diante das baratas. Acredito piamente na necessidade em exterminá-las da face da Terra. Só gostaria que as pessoas não as tratassem como problemas do mesmo nível de um incêndio. E também, gostaria que não passassem isso às crianças, nosso futuro. Às criamça não vou incutir temor nem asco. Antes, trabalharei para que sintam ódio e destemor por elas. Teria gosto em vê-las correndo atrás das baratas, ansiosos de seu sangue, perseguindo-as implacáveis pela casa. Sua intrepidez seria tanta que fariam um colar de seus crânios e competiriam entre si para ver quem matou maior número. E não sentiriam nenhum nojo, nenhum medo. Está bem, imaginação a parte, só quero que matem baratas como eu mato formigas e outros insetos. Assim, que não se sintam frágeis diante de situações que inevitavelmente acontecerão. Só isso.

PS.: A citação inicial possui efeitos meramente cômicos.